творческий портал




Авторы >> Somnenie


Новая жизнь. Особый дар.
(из цикла «Теперь я мама)»)

Он ушел. Смириться с этой потерей для меня, казалось, не было сил. Между нами была не просто любовь. Я дышала им. Я скучала, скучала страшно. Мне казалось ещё чуть-чуть и наступит совсем депрессия. Я ловила любую возможность с ним поговорить, встретиться. Я знала, что у него уже нет и не будет тех былых чувств, и что со мной он не от любви, уже даже не самую малость. И только одна безумная мысль крутилась в голове — родить от него сына. Я не могла вернуть любимого, но я могла забрать его частичку с собой. в голове целыми днями крутились слова из песни: "ты назови его как меня И так люби, как меня любила. Ты подари все что есть у тебя. Всю теплоту, что в душе хранила". От этой песни, от мысли о его ребенке настроение улучшалось. Это казалось мне решением всего, выходом из этих жутких мучений без него.

И вот я дождалась задержки. Прошла всего неделя. Я верила, что беременна. я знала, что это чуть ли не единственный мой шанс. Потому что потом он найдет себе новую девушку и окончательно забудет обо мне. Окончательно добившей меня катастрофой стала всего одна полоска. Я не беременна. Сердце разрывалось на части. Я так хотела этого ребенка. Я только этим и жила. Это была последняя надежда. Далее естественно я впала в депрессию. Жизнь казалась мне сущим адом. продолжать ее не хотелось. успокоительные не помогали. Я не могла уснуть, потому что не хотела, чтобы начинался новый день, а если засыпала, то спала по 12-14 часов, не могла проснуться, чтобы не начинать следующий день. Естественно ни о какой нормальной работе не могло быть и речи. Я уволилась, и дома в одиночку медленно доходила до исступления. Свое горе, как мне казалось, я стала заедать. Есть хотелось периодически, но с удивительным постоянством. Я все время что-то жевала. Как результат, я стала замечать, что набираю вес, что появляется живот.

С начала конца прошло пол года. Снова куда-то пропали менструации. Я критично взглянула на себя в зеркало, и закралась мысль, что не с проста у меня такой живот, что кроме живота лишними объемами ничто не страдает. Верить этим мыслям я просто отказалась. У меня не было нормальной работы, образования. Рожать ребенка сейчас было бы абсурдом. И я просто отказалась верить. Еще месяца через два появились странные ощущения в животе. Я чувствовала, как внутри что-то шевелится. Мне стало страшно. Я обратилась к рациональности. С одной стороны отрицательный тест (даже два, потому что через неделю я повторила его), никакого токсикоза не было вообще (стошнило всего 1 раз, и то я сильно напилась), НО живот увеличился, и довольно характерно, и глупо отрицать, что внутри никто не шевелиться. Все отрицать было самым простым решением, но я поняла, что так продолжаться не может. Для начала я снова купила тест. Не прошло и секунды, как он выдал две полоски. Теперь бессмысленно было что-то отрицать. Нужно рожать. Я сходила на УЗИ. На нем определили уже тридцатую неделю и пол ребенка. Я продержалась всю процедуру, но когда вышла из клиники, то уже не смогла сдержать слез. Я проревела все следующие 4 часа. И по сути не от особого горя. Просто такой была моя реакция на перемены. В те самые минуты, когда врач показала мне монитор и это маленькое бьющееся сердце, я поняла, что моя жизнь кардинально изменилась. Не ещё, а уже. Окончательно и неотвратимо. И эти часы истерики были лишь примирением с неотвратимым. Мне было жаль ребенка. Мать у него та ещё дура, отца нет, семьи нормальной не будет, и надежд на счастливое детство очень мало. Зато я быстро перестала жалеть себя. Депрессия улетучилась, упадок сил превратился в неуемную энергию, а уж на свою несчастную любовь мне стало глубоко нас*ать.

Далее полетела череда важных решений. Я сообщила своим родителям, договорилась о их помощи на первое время, встала на учет, сдала все анализы, прошла всех специалистов, купила одежду для беременных, подгузники, пеленки, распашонки, записалась в школу для беременных.

На первом УЗИ ребенок испытывал кислородную недостаточность(я все таки курила), ему было тесно (я очень сильно втягивала живот) и и по развитию до нормы он дотягивал едва-едва. Я бросила курить, перестала втягивать живот, стала следить за своим питанием. И на 32 недели, когда я пришла на следующее УЗИ, то с ребенком все было уже в порядке. Живот тут же сильно округлился и стал увеличиваться. А я все повторяла себе "теперь я мама". Тогда, когда жизнь мне казалась невыносимой, мой ребенок стремился выжить. Когда я нежилась в постельке, глупо жалея себя, мой ребенок не жалея сил, в жутких условиях развивался и рос. Теперь я мама. Но понимаю, что это не я дала новую жизнь. Это новая жизнь дала ее мне.




От автора: Не сочтите за простую "дневниковую" запись. Сюжет действительно слишком тесно связан с моей жизнью, но все же это лишь сюжет, и не все, что написано правда.


© Somnenie, 2008

Опубликовано 03.12.2008. Просмотров: 594.


назад наверх


   назад наверх

  Тематические ссылки
© 2005-2012 Мир Вашего Творчества